exilio hacia la luna

2011-08-16T23:33:00.000-07:00

Tú no crees en el destino

ni en constelaciones
ni mareas altas;
que a ti ni te hablen de astros…

Sin embargo,
Neptuno y la luna
nos reencuentran
en el inexorable momento
del amanecer.

hospital

2011-08-16T23:31:00.001-07:00

Doña Blanca paseaba muy cerca,

por las jardineras,

sobre las ambulancias,

en los pasillos.

Se columpiaba en los sueros

y regalaba caricias

a todas las jeringas.

Me miró desde las colillas.

Respiraba sobre mis orejas,

casi las mordía, pero se contuvo.

Vi cómo se llevó el aliento

de un niño y un adulto,

mientras me decía,

ya a cierta distancia

y sonriente:

"Todavía tienes que aprender

sobre la compasión.

Cuida a tu madre.

Ahí la dejo otro ratito nomás".

La casita

2011-08-16T23:30:00.000-07:00

Descubrí la atrocidad

de construir una casita

autosustentable,

con energía eólica,

sobre arenas movedizas.

Aunque tuviera vista al mar…

No busco

2011-08-16T23:26:00.000-07:00

No busco: que me encuentren.

Desgajo la dulzura de la mandarina,

desdoblo el tulipán origami,

enciendo con alcohol

una lámpara de estrella.

Despinto mis uñas

Muerdo cascaritas de recuerdos.

Espero, con fe, el amor.

Delicias frías

2011-08-16T23:25:00.000-07:00

a L.
I

Detrás del templo, como a escondidas,
disfrutamos un helado.
Olía a la lluvia.
Generosidad que reverdece
los árboles
y despierta la tierra.
Tu perfume se podía morder.

II

Deslizaste sobre tus labios
la cucharita,
y el cielo, imitándote,
reveló su magenta inquietud de luz sobre las nubes.

Palabras humedeciéndose
en el yogurt hecho hielo.

Tu risa cítrica se evaporaba
después de acariciar el aire.

III

De morado se decoró mi gusto.
Trocitos de arándanos
aterrizaban
en las papilas gustativas.
Se me diluía la lengua
en mi propia boca.

Entumecimiento breve.

IV

La tarde arrasó con el murmullo de nuestros cuchareos.
Tentada estuve
de pedir probar el coco de tu vaso;
me gusta evocar el mar
a través de su sabor dulce y áspero.

Sólo contemplé,
con disimulo, espero,
la manera en que desvanecías
mi esperanza.

V

Después del ritual,
nuestros pasos cayeron sobre el adoquín,
aún mojado,
sin rastro ya de frías delicias.

Hula,hula

2011-08-16T23:21:00.000-07:00

A contraluz la observo,
en medio de la sala.

Ella no se da cuenta.
Juega con su hula, hula.

Sonríe, danza,
imagina que vuela,
que domina al fuego con el movimiento de sus caderas.

Alza las manos, como colibríes.
Pierde el equilibrio.
Ríe a carcajadas.

Es la niña que se juega la vida
en un aro de luz.

Porque no puedo escribir, sino de desamor

2011-06-11T22:24:00.000-07:00

Porque no puedo escribir, sino de desamor,

decido enviarte esta carta
justo cuando sé que de nada sirve
procurarte estrellas de día
o el paisaje del atardecer, desde mi azotea.

Vivo de cadáveres y sueños.
Me atormentan las lunas que coinciden con las noches cabalísticas.
Siempre he sido un poco excéntrica.
Fumo desolada, y aviento el humo esperando
que la nostalgia me ablande y escriba.

Pero sólo puedo escribir de desamor
y recuerdo cuando me amabas, o al menos eso creíamos
Me pregunto por qué siempre elijo el absurdo
para tejer ilusiones.

Han llegado nuevos ojos a decorar mi vacío
pero yo no sé escribir otra cosa que el desamor.
Vierto las esperanzas de cabeza, dentro de un vaso
como si fueran muñecos vudú.

Me gusta incendiar sobre las nubes
los rescoldos de tu tacto.
Duele el timo a fuerza de recordarte
para saturar hasta el hartazgo
y después saber que te olvido
Porque yo sólo puedo escribir de desamor.

de Leonora Carrington para Jodorowsky

2011-05-26T08:40:00.000-07:00

Extraido de" EL maestro y las Magas", de Alejandro Jdorowsky. Así se despidieron, cuando Leonora le dijo:

“Antes de que te vayas quiero que sepas que tu aparición, absolutamente esencial para mi, sobrepasa los límites personales, los cuerpos celestes que brillan en las cavernas de los dioses animales o en lo que murmura entre mis cabellos la mantis religiosa. Sobrepasa aquello y quizá más aún, siempre bajo la amenaza del cuerpo humano. Hablo sumida en el tiempo.

“Este cordón umbilical existe sólo si nosotros permitimos su existencia. Tú puedes cortarlo siempre; pero en la medida en que lo quieras, él estará ahí. Para ti soy exactamente lo que tú deseas. Mas nunca creas que puedes perderme si hacia ti mi rol cambia. Eso podría suceder, porque puedo también ser tu abuela barbuda y sin dientes o tu espectro o un lugar indefinido. Si alguna vez me retiro, por razones humanas o no humanas, no debes jamás tener miedo de buscarme porque siempre sabrás encontrarme cuando así lo anheles.

“Más tarde nos comunicaremos de una manera tan perfecta que los terrores y debilidades se transformarán radicalmente en puentes. Mientras tanto los senderos permanecen cálidos y abiertos. Si por azar cortas por un tiempo la comunicación ordinaria, yo estaré aquí siempre que lo quieras porque los elementos subterráneos no dependen de ninguna manera de nuestra voluntad”.

Cocina: causa y consecuencia.

2011-04-27T10:30:00.001-07:00

Mi vida transcurrió entre dos vocaciones: la erótica y la mística. De esa dialéctica surgió mi convicción de que las almas gemelas sí existen. Y por esa convicción, fallidamente creí encontrar a la mujer adecuada, pero nunca estuve más alejada de la realidad.
Hace tres meses tuve la necesidad de retirarme a un convento. No tanto porque fuese verdaderamente católica, sólo un poco despegada de este mundo. Quise ir al Tíbet, pero las relaciones diplomáticas no andaban tan bien. En realidad, tampoco mis fondos. Al perder las esperanzas de un desarrollo integral, y convencerme de que el mundo fáctico no es para mí, lo más cercano al nirvana era unirme a las filas de monjas. Sabía que mi manera de servir sería la preparación de los alimentos. Los conventos siempre han sido conocidos, entre muchas otras cosas, por las enormes cocinas.
Tuve tantos romances como semanas en un año. Para muchas mujeres, las chefs resultan excitantes, no sé por qué. Aproveché semejante demanda. La mitad de mis conquistas fueron comensales agradecidas. Buscaba hallar el eco de mi piel, la medida exacta en las manos que me acariciaron. Sobraban ingredientes para la seducción. Noches inacabables de excesos. A todas las premiaba con majestuosas cenas, preparadas por mí, una vez por mes. Hubo mujeres de todas las condiciones sociales y culturales posibles. Con unas había más compatibilidad que con otras. Digamos que se complementaron.
Siempre me ha parecido pretencioso mencionar los colores de piel, pero eso contó mucho a la hora de disfrutar los contrastes con la mía. En especial cierta chica mestiza de Oaxaca, a la que conocí en un encuentro de alta cocina mexicana en Huatulco.
Voluptuosidad en una playa, un auto, los elevadores, la universidad, un hotel... Demasiadas tonalidades de luz en los burós o las toallas que secaron mi sudor. Mantuve una que otra relación porque creía que eso era lo que movía al mundo. Aunque siempre faltaba una chispa. Acababa el ritual sexual, pero yo necesitaba más. Conectarme de verdad, con ellas, con algo supremo que me diera sentido de trascendencia. Puse un alto para poder reflexionar lo que en realidad buscaba.
Mi afán por la iluminación me llevó a probar el ascetismo, la abstinencia, el ayuno. Tuve retiros espirituales en montaña y desierto, en varios templos sagrados. Vacaciones en Machu Pichu. El problema vino cuando se manifestó en mí la necesidad física de los placeres. Estuvo perfecto, de no ser porque me enamoré de mi guía. Eso era incompatible con el preciso punto donde nos hallamos. Cuando le planteé que deseaba que fuera mi compañera todo se vino abajo. ME gustaba la experiencia espiritual, pero necesitaba equilibrar mi ser entero. Era hipocresía de mi parte renunciar a mi cuerpo de manera tan radical. Yo necesitaba volver a los placer culinarios, a un buen bife, un mole coloradito, un delicioso salmón.

Nada de eso quería ya. Convencida de que mi otra mitad no existía, me dediqué a absorber el conocimiento. Un libro de María Zambrano fue el gancho para mezclar filosofía y poética. Continué con Simone Weil. Decidí incluso estudiar Filosofía por las mañanas. Empezar de nuevo. Durante el propedéutico no dormía, casi no salí al teatro ni al cine. Aunque seguí siendo solicitada por algunas mujeres, dejé de interesarme en ello. El desarrollo de mi intelecto era más importante que cualquier aventura romántica.

Yo estaba en mi centro, hasta que mi profesora de Lógica me planteó la posibilidad de estar juntas. Era deleitante escucharla charlar sobre Brahams, Shumman y Wagner. Acudíamos a conciertos, a la ópera, a recitales de poesía. Manteníamos largas charlas telefónicas sobre ontología por las madrugadas. En más de una ocasión llegué tarde a clase, pero mejor preparada que mis compañeros. Intercambiamos charlas sobre media biblioteca mía (que era la décima parte de la suya). Eso quería, una dialogante. Era sumamente bella, de una agudeza mental envidiable. Sin extrañas exigencias. Con el tiempo comenzó a evadirme. Dejamos de salir. Dos meses después me envió un correo preguntándome por qué jamás hicimos el amor.

Cuánta contradicción en mí. Deseaba la carne y cuando la pude tener simplemente no la tomé. Quería desarrollar mi intelecto; encontrar un equilibrio también. Como nunca quise intentar por el camino de los hombres, decidí que estaría mejor en soledad. Somaticé tanto que me provoqué una infección estomacal terrible. Y como me quedé sin empleo, sin encanto, decidí el convento. Mientras tanto seguí leyendo.
Un día, Jacoba me invitó a la presentación de un libro. Todo en orden. Gente del medio, charla. Poco antes de que iniciara salí a fumar al patio. De pronto vi llegar a dos mujeres. Sabía que una de ellas presentaría el libro de la amiga de Jacoba. A la otra no la conocía, y, sin embargo, sentí que nos habíamos visto tiempo atrás. Al regresar al salón me alegré de que la mujer quedara en mi campo de visión.

Nos vimos dos o tres veces más. Algo extraño me provocaba. Cierto nerviosismo, inusual en mí. Ganas de conocerla, reconocerla. Supe que se llamaba Rosanna. Era la mujer más bella que había visto. Una de esas veces me miró. Se acercó a preguntarme si yo había sido la famosa chef de cierto restaurant en la calle de Parral, que acababa de cerrar. Resultaba haber sido comensal frecuente. Me preguntó por mis servicios para un evento privado. Prometió pagarme bien. La condición era cocinar en su casa. Aunque era extraña petición, acepté.

Esa semana supe que yo tenía una bacteria atípica en el estómago, poco estudiada. Llevaba dos meses en tratamientos y estudios y nada funciona. Había perdido peso. Decidí consultarlo con otro médico.
El siguiente sábado estaba en el ritual de cocina con Rosanna. No dejó de observarme durante la hora en que trabajé. Aunque me sentía inquieta, no precisamente me incomodó. Apenas se ausentó unas tres veces. Jamás hablamos.

A las siete, que estaba todo listo, la mesa, con forma triangular, estada dispuesta con un buen rioja, un mantel inmaculadamente blanco, toda llena de flores pequeñas, de colores sutiles. El departamento olía a un fino incienso. La poca luz y la música me sobrecogieron. Al verla acercarse a la puerta de la cocina, vestida con un kimono violeta, supe que esa cena era para nosotras dos.
Charlamos hasta las cuatro de la mañana. Y en cada anécdota, descubría mi historia, mis sueños, temores y deseos. Le gustaba Silvio Rodríguez y Joan Manuel Serrat, el café descafeinado, la meditación trascendental, sin necesidad de renunciar a nada. Admiraba a Botticelli, tanto o más que yo. Y detestaba a Dalí por las mismas razones que yo. Me alimentó de música, de letras, de magia. Increíblemente, también era alérgica al aguacate. Le gustaba el acid jazz y tampoco le gustaban las películas de terror. Sucedió que antes de preguntarle una cosa, ella hablaba sobre ello, y viceversa. Era como si nos leyéramos el pensamiento. Mujer más afín no pude conocer.

Comencé a sentir en mi cuerpo entero mucho calor. Como si por dentro tuviera lucecitas. Sus ojos brillaban. Me miraba y yo no podía dejar de corresponderle. Cualquier gozo pasado resultaba mediano en comparación con su voz, sus maneras, la forma en que disfrutaba cada bocado. Miré con detenimiento sus labios. Un leve cosquilleo me venía desde las manos hasta el ombligo. Cuando me contó que ella en algún momento creyó que su único camino podría ser el del convento, casi me desmayo de la impresión.
Dormí en el cuarto de visitas. No quise ser precipitada, aunque deseaba, como en ningún momento anterior, hacerle el amor. Pero ni siquiera un beso pude robarle. Al amanecer ella estaba dormida cerca de mí. Sonreí al descubrir la travesura. La desperté con una caricia en su rostro. Y la caricia se prolongó sobre su cuello, sus hombros, brazos y caderas. Demasiada electricidad. En el plexo solar sentí un dolor lleno de luz. Supe que eso trascendía lo físico, que estaba a punto de descubrir lo más sutil de todas las mujeres en una sola, en ella, en Rosanna. Toda la energía que se genera por amor fue posible en ese momento. Todos los planetas de la galaxia se alinearon. Se completaron los cantos que me ayudaron a encontrar las piezas que le faltaban al mandala. Los arcángeles nos arropaban. Llovía luz azul en nuestros cuerpos. Éxtasis. Fuimos el rugido del mar que se estrella en el acantilado. La explosión de una supernova.

Pronto llegaron las bienaventuranzas: conseguí trabajo en otro restaurant, me aceptaron en el programa de Filosofía, y conseguí además los contactos para ir al Tíbet. Le propuse que me acompañara. Aceptó de inmediato. Había sido su sueño de toda la vida. De pronto me descubrí durmiendo con ella tres veces a la semana. Todo, todo en ella me ha fascinado. Sé que aunque tardé, encontré a esa alma gemela. Lamento de pronto echar a perder los momentos porque tengo un malestar terrible. Ella pregunta y yo no sé qué decirle. Es sólo un dolor, le digo para no asustarla demasiado.

Hoy me entregaron los análisis clínicos, antes de la consulta médica para pedir la tercera opinión. No sé cómo decirle que estoy desahuciada. No sé cómo explicarle que esperamos tanto tiempo para encontrarnos, haber vivido el mes más pleno y feliz de nuestras existencias y despedirnos sin posibilidad de cambio de vuelo.

Cenizas de miércoles

2011-04-12T23:19:00.001-07:00

Cenizas de miércoles

La guerra de energías contrarias cabe en un miércoles.
El tiempo se distiende; casi se rompe.
Sobre el lago se disuelven las cenizas
de trenes contrapuestos,
incendiados puente arriba la noche anterior:
Un mismo espacio no puede ser
ocupado por dos cuerpos.
Pero los trenes no razonan.
Aún no amanece,
pero los peces se han muerto de intoxicación.

Cadáveres y esperanzas
flotan con la boca abierta y los ojos dilatados.
El sol acaricia con piedad el esqueleto del motor.
El tiempo se suspende.
Luego, se comprime en las cenizas de miércoles.

Sobre el lamento de por qué ya no existen las princesas

2011-01-18T11:08:00.001-08:00

Sigo muy soprendida por una nota que un chico le publicó a su amigo en facebook. Copio el texto y posteriormente su respuesta. Ahora me di a la tarea de enviarle a Jousin Palafox, quien además es coductor de radio en Tijuana, mi respuesta directamente. Pero lo comparto porque en verdad, quiero lanzar una alerta a los jóvenes que aún tienen en la cabeza el ideal de "Princesa"

Peligro, princesas en extinción

Por Jousín Palaafox

"Me gustan las mujeres que aun quieren ser princesas y se niegan a convertirse en sapos, porque mientras existan mujeres que todavía guarden modales de doncella, existiremos hombres que aun veremos importante el comportarnos como caballeros.

"Amo a la mujer que no compite con los hombres, porque sabe que el hombre jamás será su rival sino un complemento de ella misma. Respeto a las mujeres que luchan por ser cada día más mujeres y en ningún sentido buscan parecerse a los hombres, pues muchas mujeres en su búsqueda de la llamada “liberación femenina”, han cometido el error de imitar al varón, pero en los aspectos más deprimentes de éste.

"Es quizá por esta equivocada conquista que se fajaron pantalones, se dieron el gusto o permiso de vivir aventuras sexuales de una noche, comenzaron a llevarse el cigarrillo a los labios, empezaron a maldecir en público, se desinhibieron en bares y ahora las vemos dando penoso espectáculo, devolviendo el estómago en los baños o embrutecidas y semidesnudas sobre las mesas.

"Cometieron el error de querer ser como nosotros los hombres y ahora se dicen “weyes” de manera amistosa y permiten que sus amigos varones las llamen “wey” sin darse cuenta que en lugar de mostrarles confianza o camaradería con esa palabra, lo que verdaderamente hacen es rebajarles a nivel de bestias; pero muchas ríen, pues ni siquiera se dan cuenta.

"Las generaciones de madres abnegadas, reprimidas y violentadas, enseñaron a sus hijas que la mejor manera de acabar con el yugo masculino era convertirse en el enemigo y así crecieron confundiendo su identidad de mujeres, con la intención de seguir nuestros pasos, muchos de los cuales nos han convertido en seres torcidos y han llevado a nuestro mundo a la debacle moral de la que hoy somos víctimas.

"Las niñas de la nueva generación decidieron que el sueño de ser princesas era muy aburrido y esclavizante, así que cambiaron la corona por un pasamontañas y son ahora también delincuentes de alto impacto, servidores públicos podridos, conductoras irresponsables, reinas de belleza involucradas con el narco y hasta líderes sindicales vendidas con algún partido, por cierto, saludos a la señora Gordillo.

"Me encantan las mujeres que no quieren convertirse en hombres y llegan a la universidad con la firme intención de terminar con honores su carrera. Las que en lugar de demostrarnos que son capaces de beber media botella de tequila, nos demuestran que pueden dirigir un laboratorio o centro de investigación. Las que no buscan un buen partido para casarse sino que buscan ser un buen partido para que un buen hombre las merezca..

"Las que saben decir no, cuando “NO” es la única respuesta digna de una dama, aunque todo el mundo las tache de anticuadas. Las que se ríen de los chistes machistas y entienden que en lugar de ofenderse, deben sentir pena por el hombre que se atreve a contarlos y mucho más si piensa que esas bromas son un verdadero compendio de sabiduría popular.

*El autor es graduado de la Licenciatura en Derecho de la UABC, escritor y conductor de radio en Tijuana.
Correo electrónico: jousinpalafox@hotmail.com

Aquí mi respuesta:

A mí si me parece un yugo el concepto de "princesa" bonita? delgada? frágil?, por qué no dejar que la mujer decida lo que quiere ser: sapo, alebrije, luciérnaga, colibrí, mujer...
La mujer no quiere convertirse en hombre. Por Dios! Eso ...es absurdo.´
Sí, somos muchas las mujeres que nos reivindicamos y deseamos acabar con los clichés de "femeninas" o "masculinas". Eso no nos permite ni a hombres ni a mujeres, relacionarnos bien.
Y eso de que un "buen hombre" nos "merezca", ah, caray, pues qué, ¿somos trofeos?.

Entiendo lo de la criminalidad, pero no es un asunto de género, sino de las dinámicas sociales checas. Qué es ser anticuado. Además, el término "dama" es una contracción de "domada" Yo no quiero ser dama, créeme.

Muchos hombres terminan peor en cualquier cantina, y por ser hombres, ¿está bien? no estoy de acuerdo con estas conducta, pero tampoco creo que ser mujer sea agravante. ¿Moral? suena a discurso panista o del Arzobizpado. Me parece más inmoral matar a mujeres pro ser mujeres, porque eso es un complejo de inferioridad masculino.
Matan mujeres porque creen que les quitan los puestos, porque obtienen mayor preparación, porque se alzan en contra de la violencia (Maricela Escobedo, Susana Chávez, Betty Cariño... por citar sólo algunas) Daña la violencia, la sangre que corre. Hermano, nos están matando y el autor de esto quiere todavía que sigan existiendo las princesas! YO elegí ser alebrije. ¿Soy sucia, mala, inmoral?

2011-01-02T23:45:00.000-08:00

Por la almohada
se filtran lágrimas
hasta convertirse
en nada.

La voluntad
se revuelca
entre sábanas
mientras se colapsa.

Fiera la mente
que muerde
razón e impulso.

Sobredosis antidepresión:
escaleras para descender
al infierno.

Corazón lento.

La luna misma
a través del ventanal
contempla el eclipse.

Bio-evaporación

2010-12-26T15:34:00.000-08:00

a L.

Cuando decido arrancarme el deseo, borro tus anillos de mi memoria, y me propongo no escribirte ya. Cuando confío en que el tiempo, la meditación, las supernovas y las flores me curarán el ímpetu por tu táctica sonrisa, cuando pretendo desasirme de la natural pasión cósmica, decides volver tus letras,, cual ojos misericordiosos, a mí, y de nuevo me tienes pendiendo de los hilos de tu rebozo.

2010-10-12T23:40:00.000-07:00

Cuántas horas contemplaré
la bandeja de entrada
en la que no depositas ni un suspiro

Reviso tu feisbuk
y se me derrumban las esperanzas:
granizo negro de letras
y ni una sola es para mí.

( mientras escribo esto, veo en el lado derecho de la pantalla:

"ha recibido un nuevo
correo defacebook" )

Perdón, perdón. retiro lo dicho....

crónica de una marcha

2010-10-12T23:36:00.000-07:00

Te acaricio
con ojos y deseo
mientras sonríes
cómplice
de mi fantasía.

Caminamos sobre avenidas
emocionales y físicas
proximidad de cuerpos:
se decanta la dopamina.

Una marcha por la libertad
–y por mis hormonas
que tu piel desean–,
nos convocó.

Te respiro en el reflejo
del sol sobre el cristal
de un edificio de Reforma.
Sonríes.

Arde tu cabello;
me deslumbro.
Arde mi esternón
y mi vientre.

Grito por convicción
de construir
a fuerza de moras,
rosas y amor
un mundo mejor.

Abarqué la calle entera;
el Hemiciclo, sin contenerme
tanto brillarnos
mutuamente:
hombro con hombro,
mirada periférica
exhalaciones,
poros abiertos,
deseantes.

El encaje contiene
el desbordamiento
de mi humedad.
Y sigues sonriendo.

2010-09-21T23:26:00.001-07:00

Invadida por tristedumbre

en silencio desbalagada

por líquida sal ahogada

secarme debo por costumbre.

La respuesta tan anhelada

Perdida en incertidumbre.

Templanza está a prueba de lumbre

y permanezco aquí sentada.

Enterrada en el pretérito

Bajo infernal sol despiadado

Que abrasa esta mi humanidad

De cordura perdí mérito

Consejos quedaron de lado

Cuánto pesa mi humanidad.

2010-09-08T21:13:00.000-07:00

Tus palabras: temporal
que inunda mi fantasía.
Se desbordó el rio de mi deseo.
Si tienes sed,
bébelo
hasta disolver
tu eros i/o nada
duda.

2010-09-01T22:56:00.001-07:00

No sólo llovió, sino que granizó sobre el adoquín de Centenario y mi esperanza. Jardines los dos, se inundaron. De flores acribilladas por hielos breves, flotan cadáveres

2010-08-27T20:39:00.000-07:00

¿De qué te sirve caminar sobre las cenizas, si mi olvidó las congeló hace varias lunas?

2010-08-17T22:34:00.000-07:00

Esperaré que la tormenta pase, que el teléfono suene, el correo llegue, la vela se consuma y el cuaderno esté lleno de hormigas negras. Sólo espero la paciencia me dé para todo porque no tengo una sola risa con qué comprarle más tiempo a la eternidad.

Dicen que un útero que no da hijos da tumores

2010-08-17T22:20:00.000-07:00

Dicen que útero que no da hijos da tumores. Pero yo no quiero parir ninguno de lo dos.

Mi carne es acariciada por un alambre de púas. Siento un corazón ficticio latiendo en mi matriz, y en vez de ayudarme a vivir, muerte me convida.

Golpe seco enmudece mi risa. Un líquido recorre internamente mis nervios. No puedo mover los dedos de mis pies. Adormeciente dolor me inyecta pánico.

Mi endometrio se inflama, como si el quiste fuera una bomba a punto d estallar por la presión. Si pudiera perforarme con las uñas y extraerlo, no dudaría. Pero habrá que esperar al bisturí sofisticado o la lamparoscopía.

Hemorragia, no: hemollanto es mi ser. Hormigas rojas trotan alrededor de mi pared vaginal. Se vacía mi dolor, de pubis a pies. Fertilizo la tierra con mi sollozo. Hoy no hay lugar para el placer.

Exijo cesárea para mi quiste; abortaré si es un tumor.

en el filo de mis dientes

2010-07-26T23:18:00.000-07:00

Espero, sentada, una señal.

uñas se van en el filo de mis dientes.

Aunque muera en el intento,

no pareceré ansiosa por verte,

incluso si me quedo

royendo mis muñecas.

Espinas de sal

2010-07-25T19:18:00.000-07:00

A mí se me antojó verte hoy; otros días es imposible: tengo diplomado, y trabajas.
Llegas, impuntual, a la cita. Caminamos. Hace tanto que no nos vemos. Me cuentas sobre tus experiencias, señor aventura del desierto, y de la maestría “El trabajo va bien, después de todo se trata de ir sobreviviendo a la soledad”, la expresión de tu rostro se me antoja como desamparo. “Te deseo mucho” susurras. Tu caricia tiene intención lasciva. Alzo un poco el cuello para besarte y morderte el labio inferior con calma y fuerza. Es la respuesta que esperabas.
Tomamos el metrobús. La gente lleva ceniza en sus frentes. Festiva y sarcástica te cuento generalidades. “Va bien todo; me siento completa con quien soy” Nunca podría contarte sobre las espinas de sal que emergen de mis ojos y surcan mi piel.
Después de varios minutos descendemos. Hemos encontrado el sitio que consideras ideal. Es de poca monta y además tiene promoción. A estas alturas no me importa si es hotel Grand Turismo o de paso.
Enciendes la lámpara y abres un poco la cortina, te encanta sentir que te observan, aunque a nadie le importes. Caemos sobre la cama, amistosos. Sigue la charla mientras desabotonas mi blusa y me recorres con la inmensidad de hueso que por manos tienes. Me dejo ir, o eso intento. No puedo dejar de pensar en el otro, en aquel que menosprecia mi cuerpo.
Eres hábil para abrirte paso desde mis pies. La falda facilita tu maniobra. No hay preámbulo, ni lo quiero. Si estás aquí es porque justo debe pasar. Respiras profundo mientras arranco tu pantalón. La ropa cae violenta sobre la alfombra sucia, río, sonríes. Tienes cara de bondad.
No se come carne según mi abuela, hay que ir a misa, y hacer un sacrificio.
De brazo a brazo hay docenas de caricias para hacerte vibrar. De omóplato a omóplato construyes con besos el puente, debilidad necesaria para rendirme. Jugamos a la presa y el depredador, al dominado y domadora. Así te gusta.
Y en cada desborde de pasión, en cada fricción, cada vez que tu cuerpo penetra el mío hasta saciar el más mínimo capricho de orgasmos pienso en él, que una vez más me ha cambiado por otra mujer. Una vez más se ha marchado indiferente, aunque le suplicara una explicación. Y yo cobro venganza en tu cuerpo. Quizá recuerdes la primera vez que estuvimos a solas, como hoy. Era verano. Ardíamos, tu de pasión y yo de despecho.
Hoy vuelvo a refugiarme en tus brazos, contraparte de los suyos, en tu piel granizo para olvidarme de la suya, hecha de maple. En tus delgados labios ahogo el lamento; los suyos, de carne y color intenso no han de volver a besarme. Mi mamá dice que es día de guardar.
Es miércoles de ceniza, y con mi silencio te confieso mi amor por otro, mi infidelidad hacia tu cuerpo. Devoro tu carne y no me importa si he de congelarme en la oscuridad infernal. Hace tanto he dejado de creer que existe Dios.
Una ducha sin palabras en mi boca. Mientras te enjabono dices que soy una chica extraña. “Amo que tengamos una relación abierta”, agregas. Mentira, yo no estoy involucrada; te utilizo a ratos, y a ratos te quiero.
Nada hemos prometido tú y yo, pero ambos sabemos que esto no es más que quitarse las ganas de ser amados, aunque sea unas horas. Y aunque mañana escribas que soy lo mejor que te ha pasado en la cama, no me engrandece este cumplido. Somos hilos de soledad consumidos en las brasas, ceniza de la pasión y la angustia.Salimos. Yo tomo un taxi y no vuelvo mis ojos para ver hacia dónde dirigirás tus pasos. Te veré cuando vuelva a arder.

2010-07-15T23:23:00.001-07:00

Poesía de Luz: Te escribo porque no pude diluir tu recuerdo en el mar....

caracola soy

2010-07-15T23:22:00.001-07:00

Caracola soy en busca de corales.

Descansar quiero en la profundidad,

rozando mantarrayas y algas.

Luego, ser despedazada

por los dientes de un tiburón.

2010-07-15T23:16:00.002-07:00

Sonríeme, brisa

Llena mi piel de sal

El mar bufa

Y espanta mis miedos.

Tómame ahora, arena por arena,

No dejes un solo poro sin estremecer.

Dilúyeme en la espuma

y estréllame, sutil, en el acantilado.

Lealtad oceánica

2010-07-15T23:16:00.001-07:00

La sal se anida en tu piel;

eres arena, y yo, el mar

que ola a ola

vuelve a tu playa.

Lealtad oceánica

que alza la marea

cuando a ti llega.

Mazunte

2010-07-15T23:14:00.000-07:00

Si la locura pudiera elegir hogar,

decidiría Mazunte:

olas azules de día; de tarde, verdes;

crestas fluorescentes

se avivan.

Se consume

en estrellas la noche.

Sal negra,

mar ímpetu que grita

susurros.

Las manos de Zeus se levantan

y dibujan los límites de la arena

Selva detrás de la playa.

III

No pisé la arena antes del amanecer:

los cangrejos se incomodan.

Trasparencia sus cuerpos de altos ojos

se pierden en cráteres de playa

Las olas llegan

a besar la sensibilidad de mis pies.

2010-07-14T19:00:00.001-07:00

La embriaguez que me deja tu lluvia, permanece.
Mi amargura se amaina;
decantase mi risa.
Hace tiempo la alegría se independizó de mí.
A veces, me visita.

Hoy hallé tu voz incrustada en pentagrama impreciso:
Toda lucidez
luminosidad,
amabilidad.
Y el exacto bemol en el que coincidimos; incidimos.
Incendiamos la
inocencia y las palabras.
Furibundo disimulo. Arrobo es mi ser.
Auras se tocaron. Sutileza. Ha dejado de llover.

2010-05-24T07:44:00.000-07:00

Mordiste el dolor hecho polvo
y te embriagaste con lágrimas.
Dieta nutrida de consecuencias
De entremés a sobremesa.
Nunca más el budín de ternura
que vomitaste aún sin
tan siquiera degustar.

2010-05-24T07:43:00.000-07:00

Dentro del carbón de sus ojos,
el abismo.
Ni palabras ni sonidos guturales
dieron fe
de que volviera a la superficie.
Manantial en sequía,
pétreo rictus sin sonrisa ni llanto.
Nadie sabrá nunca qué dolor exacto
qué júbilo o esperanza lo habita.

2010-05-24T07:42:00.002-07:00

Micronésimo amor evaporado deshidrató mi pozo.

amor-evanescencia

2010-05-24T07:42:00.001-07:00

Llega, en tanto que la amargura
permanece,
el amor-evanescencia:
caramelo breve que diluye
el sinsabor de lo hallado,
de lo sabido;
paradoja de sensibilidad.

cenizas y claveles

2010-05-24T07:40:00.000-07:00

Si incineras mi recuerdo,
espárcelo sobre las plantas
de tu ventana:
crecerán nostalgias de claveles
a partir de la memoria pulverizada.

2010-05-19T08:03:00.000-07:00

¿Cuántos pasos doy en un día? El celular que tengo ahora dice que un promedio de 20 mil. No sé si eso me pone contenta o me sonroja, pues me demuestra que soy realmente sedentaria. Mi porpia rutina no me permite hacer más. Estoy segura de que necesito caminar y caminar,sentir el cansancio en mis piernas. Me hace falta más actividad, más sudor, más paisajes distintos para llenar mis ojos. Y mi alma.

2010-04-01T16:19:00.002-07:00

Duele tu sonrisa sobre mis hombros. Mientras me abrazas, arrancas mis lágrimas. Y me dejas hundirme en el abismo exacto de la soledad, mientras tú relevas mi compañía.

2010-04-01T16:19:00.001-07:00

Si te amé fue por mi propia voluntad, por llenarme a mí, más que a ti. No me pidas que me arranque sin piedad las flores que nacen en mi alma. Este es mi prado.

2010-04-01T16:18:00.000-07:00

Intenté darte flores de luna, quise atar listones de luz en tus cabellos. La paz hecha silencio mientras lo cotidiano nos unía, te di. Amaste mi risa, acicalada desnudez de dolor. Fingí tantas veces fingí no escuchar el sable en tus palabras. Me dejé herir de muerte. Hoy duermo sin besar la almendra amargura de tus labios.

Luna y poesía

2010-03-24T12:13:00.000-07:00

Una noche, Poesía de Luz buscaba a Luna. Las estrellas parecían cercanas; Viento tocaba la tuba.El cielo parecía claro; las nubes, ligeras. "Dónde está tu blancura", poesía pensaba.

Pronto Luna fue visitada. Sobre la rugosidad de sus cráteres sintió el algodón de los pasos de Poesía de Luz. "Quien eres", susurró Luna. Poesía, sutil pero con empeño, grabó un madrigal sobre la piel cáliza de Luna. De los cráteres emergieron riachuelos de plata y rellenaron los trazos de Poesía de Luz. Compartieron el silencio, mientras tanto. Así se formó el pacto de unidad.

Sangre y fantasmas

2010-02-19T19:15:00.001-08:00

Ni el frío ni la lluvia fueron impedimento para que los estudiantes de la Facultad se aglutinaran alrededor del ring. Hombres y mujeres por igual; algunos, enmascarados; otros más, con camisetas de luchadores. Alboroto. Letreros que anuncian tortas de queso de puerco, películas, refrescos… No hay indicios de luchadores; se genera impaciencia. Apenas se anuncia la primera llamada, los gritos emergen. El ambiente comienza a elevar su temperatura. Una voz en off, a lo lejos, anuncia que “ya están en el camerino los emisarios del cosmos”, abucheos, palabras floridas, de esas que la cultura popular nos ha heredado. Siento emoción de estar a menos de medio metro del cuadrilátero azul.
Se anuncia la tercera llamada, y aparece en escena “ Orlandooo eeel fuuriosso”, el réferi, quien es melena larga, castaña y rizada, camisa negro con blanco; botas mineras, negras también. El público abundó en “recordatorios de progenitora”. Se comporta como celador que pretende ganarse el respeto de los reclusos: violento, altanero, amenazante Gritos, sonidos guturales que evocan a los hombres de la época cuaternaria. Dejan de ser estudiantes impregnados de teoría social para convertirse en seres primitivos, que no desean más que el momento del combate.
Se anuncia ya “La eterna lucha entre el bien y el mal tomará forma en el cuadrilátero” “entre lo prehispánico y lo contemporáneo, llegan ya los gladiadores”. Aparece El “Dragón Junior”, en botas negras con cintillas rojas, trusa y taparrabos con un letrero “puro chocomilk lagunero” motivos aztecas en su máscara, con alusiones a un dragón dual. Acto seguido, “Sangre Azteca” se integra al ring. Aplausos, El publico enardece. Sangre, Sangre, se escucha casi al unísono. Evidentemente es el lado oscuro, o mejor dicho, el bando rudo el que prevalece en la preferencia de los aquí llegados.
Se integran también “El hijo del Fantasma” y “Fantasma junior”. Ellos son los técnicos. No reciben la mima cordialidad ni entusiasmo.
Primera caída: Dragón y Fantasma Junior. Llaves, manotazos, vueltas; nada fuera de lo común. Las mallas multicolores, las botas, de tan lustradas, brillantes, van de un lado a otro del ring. Los pectorales al descubierto, los músculos en tensión. Flashes de cámaras, lluvia de luces efímeras aquí y allá. Fantasma tiene en sus mallas un eclipse que brilla. A dragón le destacan los músculos como a ninguno. Entran al cuadro del dolor El hijo del Fantasma y Sangre Azteca. Luchan con enjundia. Duro, duro, como si fueras hombre, rómpesela. Eran las consignas más usadas. El ring provocaba un ruido seco al caer los cuerpos, al golpear las botas contra él, al azotarse y azotar al contrincante: Intercambio de luchadores. Se Salen del ring; el público grita. Excitación. Son los técnicos quienes se llevan la primera victoria.
Segunda caída. Sangre Azteca arremete contra Fantasma Junior; parece que quiere aniquilarlo. Encarnan la perenne lucha entre la luz y la oscuridad, el día y la noche; finalmente, rudos y técnicos. Manotazos más fuertes, cachetadas. Muecas de dolor en ambos guerreros, la bota en la cara, en el pecho. El codo entre el brazo del otro, sudor, fuerza, técnica histriónica disfrazada de brutalidad. Posturas perfectas, estéticas de dos contrincantes que luchan por el poder sobre el orden del cosmos. Se integran nuevamente Fantasma y Dragón Junior; la lucha se vuelve dinámica entre los cuatro. Se pegan y se lanzan desde la tercera cuerda. Se muerden, patean, y agreden. Groserías desde el público. El réferi modera; da la victoria al lado oscuro.
Tercera y definitiva caída. Comienza intensamente: ya los rudos golpean a los técnicos hasta debilitarlos casi por completo; pretenden despojarlos de sus máscaras; desatan sus agujetas de los occipitales. Algo sucede que no consuman su fechoría. Arde la gente, arde el ring y las gargantas que no dejan de emitir las más floridas palabras.” Soy su padre” grita Sangre Azteca, recibe insultos y alabanzas en la misma proporción. Se confían los rudos y pierden terreno. Con agilidad, los técnicos se apoderan del cuadrilátero. Coartada perfecta: la unión. Es Sangre quien se queda sin máscara. Son los técnicos los que golpean, los que se apoderan y mandan. Pelea limpia, llena de sudor, ausente la sangre que yo esperaba ver derramada sobre el ring, o a unos metros d e mí. Así concluye la pelea, con el bien triunfando sobre el mal. Lástima por los rudos, los favoritos, mis favoritos.

2010-02-11T09:09:00.000-08:00

Sepultura de agua

del inhabitable espacio.

Se pudren años

para edificar el porvenir

que en una mañana

fétida, sin contención

se perdió.

2010-02-03T09:18:00.001-08:00

¿Y si de pronto me doy cuenta que el amor está en otro sitio? ...Yo no busco; encuentro.

Pero ¿Quién podrá encontrarme a mí? ¿quíen podrá intuirme desde el tacto hasta la sangre, con mi hipersensibilidad y mi mal genio?Quién, con mis cambios de temporada tan abruptos y mi pequeña gota de talento?

¿Quién encontrará el amor en mi madrugada insomne y los jeans gastados que nó sólo contienen mis piernas,sino mis ganas por luchar?

A este escote le hacen falta soles y besos.... Busco, pero no encuentro.

las azoteas, L., las azoteas

2010-01-31T20:34:00.000-08:00

Escuché un poema sobre las azoteas y la carga erótica que en ocasiones llegan a tener. Resulta que justo esa noche derramé tres lágrimas tras la conmoción y los sentimientos al escuchar a Mi-querida-poeta. Decidí que escribiría sobre ellas.

Otra noche, sin yo proponérmelo, pude apreciar el aura de la luna casi plena desde una azotea-que no era la mía. No hacía frío a pesar de ser invierno. No hubo mayor palabra que me explicara los fenómenos meteorológicos. Sólo sé que arañé las nubes con mis ojos y rocé accidentalmente una mano ajena. No puedo hablar de piel,pero sí de corazón. De cómo en una azotea pude tener uno de los deja vuh más hermosos de mi vida. Ahí estaba, junto a mí, la Dama de la soledad. Caminó sobre mis dudas, y las acentuó.La eternidad, fehaciente en el silencio.

No puedo hacer más. Aún soy joven y miro las cosas con asombro. Aun las cosas más inocuas me conmueven. Y puedo llorar;ya aprendí a hacerlo en silencio.

( gracias, L.por tu poesía. Gracias, tambien a vos, por tu compañía)

2010-01-31T19:44:00.000-08:00

YO NO SOY PROPIEDAD DE NADIE.

2010-01-31T19:41:00.000-08:00

Amantis religiosa te llaman.

Aún sin haberme tocado siquiera,

puro cuerpo entérico me queda

porque me has comido la cabeza.

2010-01-31T19:34:00.000-08:00

Desde tu insoluble eco, intuyo
que del invierno también brota el deseo.

Es enero. Ardes;
quemas mi luna
con tu furibunda mirada.

Sucumbo, ilegal, en tu noche.

Me colmas de melodías inexactas
y me preparas un lecho cálido.
Efervescente mi pasión,
arrolla tus argumentos.

Y sin luna ni permisos,
entre llamas y arrobo,
apagas la luz y me dices
buenas noches.

de nuevo Garibay

2010-01-12T19:27:00.000-08:00

Tu casa ardió de noche. Los residuos de lluvia y la escarcha apenas pudieron equilibrar mi temperatura.Insomnio llegó al saber que detrás de esa puerta estabas escuchando mi respiración.Y yo era toda tú,recostada entre las sábanas que me improvisaste,y fuiste el manto fetiche que me cubrió por sobre todo ruido. Escondida en tu fragancia que aún se percibía, en el beso que creiste no advertí.

Y el amanecer que no apuraba el paso para volverte a ver.

Garibay entre mis manos, y la promesa del cuidado excesivo. Justamente, "la casa que arde de noche" que se encontró con " 35 mujeres" en mi morral. Aprendí que tienes voz de arena, y que " no se puede vivir como si la belleza no existiera" (L.Rius)
Yo no puedo vivir con tu existencia a cuestas, ni soportar tu belleza y no venerarla.
Ardía la casa, y no fueron 35 mujeres más fuertes que tu esencia la misma que me ha abrazado por todos estos minutos a partir de que nos dirigimos( cómplices de lo no-ocurrido) hacia distintos destinos...

( GAribay, Qué dirías si nos espiaras)

2010-01-12T19:25:00.000-08:00

¿Sabes cuánto duele no dolerte?

¿Cuánto bien le haces a mi mal?

Tu humano instinto animal,

de la vida, me da sólo lo inerte.

2010-01-12T19:24:00.000-08:00

adivinar tu discurso inverso,

cortar tu soterrada precaución,

Son tácticas para abrir tu corazón;

es un juego perverso.

2010-01-12T19:22:00.000-08:00

La masculinidad me incomoda
pero en ti, arroba:
perfectos músculos
y sonrisa de niño pervertido,
la sensibilidad mínima necesaria
para entender mi carácter lunar;
de hada, tacto
de Astarot, mirada
y tu alma-paraíso-mío
que se me incrusta
entre la soledad,
el ego y el deseo.
Nunca he amado a un hombre,
nunca con las hormonas y el aura juntas.
Enternezco
de solo mirarte.

2010-01-12T19:21:00.000-08:00

Adoré tu insípido recuerdo
horas después de marchar.
Y desde entonces se quedó intacto
Pero se te ocurrió
Violar mi presente

2010-01-08T14:02:00.000-08:00

Toda boca necesita un beso

Para mantener su suave textura

Su vivo color de ácida fruta

Se delata así, deseo inconexo.

2010-01-08T14:00:00.000-08:00

Sin embargo, sigues aquí:

Buscas mi rastro detrás de una copa,

en la mancha de labial en tu blusa,

o el eco que viene del recuerdo

Tienes fe en mí,

en el café de la mañana

y los sueños que se rompen

cuando las costumbres

y el porvenir, irrumpen.

Intentas rescatar

El ayer en Coyoacán;

mis ojos huyen.

Indagas el futuro

inasequible en mis labios;

tu sonrisa basta para permanecer

Clavada en tu nostalgia

o tu solemnidad.

Hoy no es como ayer.

2010-01-08T13:58:00.000-08:00

De injurias, la pelota,

al centro, precisa, dio:

Se quebró la esperanza

Antes del amanecer,

y aún restaurándola,

Ya no me sirve rota.

asunto pendiente

2010-01-08T13:57:00.000-08:00

No quieres darte cuenta

Que si he muerto ha sido por tu vida

si he renacido fue antes de tu muerte,

si nos hemos encontrado es porque todavía

Tenemos un asunto pendiente

¡Qué vas a creer en la sincronía!

¡Qué vas a entender de los sueños!

Realicé la sinastría

Y aún con ello no creerías

Que nos conocernos hace siglos

Y no pienso volver a perderte

2010-01-08T13:56:00.001-08:00

Rota, sin posibilidad de enmienda,
estoy.
Perforadas manos sin lograr cicatrizar,
Buscan, inútilmente, asirte, y te me escapas,
como el aire, Como la nada

Nubes de colores

2009-12-06T19:09:00.001-08:00

Gracias por regalarme nubes de colores

del caos, hiciste armonia; del deber, complicidad.

Ahora, yo te regalo un cielo tremendo,

con estrellas incrustadas

a fuerza de metralla de plata.

hicimos lo que pudimos, mi comandante

2009-10-23T08:23:00.001-07:00

-Martínez, el comandante te habla, cabrón. No te estés durmiendo, te espera en su oficina; despiértate, si no, te encuartelan.
-Cálmate güey, ya te escuché…

Toda mi vida solamente tuve un sueño: estudiar. Pero las posibilidades económicas de mi casa nunca me lo permitieron, así que de muy chamaco tuve que ponerme a trabajar.
Comencé a los 12 en el mercado, ayudándoles a las señoras a cargar su mandado saliendo de la secundaria. Todavía recuerdo que a veces me trataban re mal y bien seguido me daban menos de 10 centavos, eso cuando me daban; cuando otros escuincles no se agandallaban conmigo. Pero era la única manera de asegurarme el pan.
Mi padre era obrero, y cada viernes que rayaba, gastaba la mitad del sueldo en la pulquería. Le pegaba a mi jefa hasta sacarle sangre a veces, y si yo me metía, me iba peor. Era el año de 1958, vivía en la Guerrero.
Quería seguir una carrera, aunque fuera corta. La verdad, es que sí me gustaba la escuela, pero sólo terminé la secundaria; luego, fui panadero y ganaba muy poco, aunque ese poco se lo quedaba mi mamá. Quise hacerla en grande, ahorrar y poner un changarrito, pero pronto embaracé a la escuincla con la que andaba. Quién me manda a andármela cotorreando, ya lo sé; eso me pasó a amolar desde muy joven, porque desde entonces tuve responsabilidad.
Cuando cumplí 18 años tenía que hacer el servicio militar y, como me gustó la fuerza, las mañas y sentirme muy machín, pus decidí inscribirme de a de veras. Mi´jo tenia dos meses de nacido y necesitábamos dinero pa´ comer y comprarle lo necesario. Seré un hijo de la chingada, pero siempre he visto por mi chamaco.
Me las vi bien duras, tuve que pasar encuartelamientos, madrizas... Nadie puede imaginarse todo lo que se vive dentro del ejército; cosas buenas, no lo niego, pero también aprendes a lo macho.
Lo que me ayudó mucho fue saber que ni Dios ni el amor existe, y eso me hizo un hombre hecho y derecho, libre de prejuicios pendejos. Y con esa misma libertad he decidido permanecer y defender a mi patria, y obedecer al jefecito Díaz Ordaz, que nos ha venido explicando el desmadre de los estudiantes y estamos preparados justo para estos momentos. Somos todo terreno. Aquí estamos cuando nos necesiten. No podemos permitir que nos pase lo de la bomba de El Día, cuando realmente el jefecito Díaz nada tuvo que ver… Hay que prevenir. Por eso me indignó tanto que los estudiantes, ya huevudos no’más holgazanearan y que además, hicieran sus desmanes por toda la ciudad.

Estos pendejos que todo lo tenían, mataron sus clases por andar de revoltosos. Merecían una lección de las grandes. Los teníamos en la mira, esperando a ver que se les ocurría. Creímos que con la toma del Casco se aplacarían, pero los muy méndigos hijos de su puta madre no entendían; lo de ayer era ya demasiado y tuvimos que actuar.

Acostumbrado a la violencia siempre estuve, desde el cantón con el jefe. Luego, en la secundaria cuando no hacia la tarea, me pegaban con la regla. Pero ahora entiendo el gran placer que causa infligir dolor en el otro; porque se porta mal, porque es un maricón. O simplemente porque tengo el poder y la gana de hacerlo, aunque, ante todo está el deber; pero en los descarriados puedo descargar mi furia. Disparar, golpear, torturar. Yo solo hice lo que debía hacer: defender lo que creo que es correcto.

—Mi comandante, hicimos todo lo que pudimos, los periodistas fueron silenciados. En este momento los dejamos en el campo Marte, que se cosan aparte. Las cámaras ya fueron decomisadas y los rollos están a su disposición ¿Quiere que le dejemos uno para el recuerdo?
Difícilmente se guardaran testimonios de lo ocurrido. Trajimos presos a 10, pero maté cerca de 50. Sí, a sangre fría, no siento remordimiento alguno.
— Usted diga mi comandante, ¿Qué procede? Se van a incinerar los restos? ¿O que se los trague la tierra? Si, lo sé, pero no me siento cansado, así que si usted ordena que monte guardia, lo hago. ¿A Benítez? No, no lo vi. Lo perdimos de vista desde las veintidós horas de ayer.

Fue muy divertido verlos correr como cucarachas de un lado a otro, y aun así que no se salvaran de los disparos. La sangre brotaba de su ropa, brazos y sus rostros, como si alimentaran la sed del diablo. Muchos quedaron hechos coladeras, trocitos de humano hasta el punto de desfigurarse los muy jijos de la chingada. La cacería humana se consumó al unísono y en colaboración con el batallón Olimpia; confieso que me excitó tanto dolor. Me sentí en la guerra, y supe que gané, ganó México, nos defendimos de extranjerismos peleles.
Cada vez que forzaba una puerta de los departamentos del Edificio Chihuahua, mi adrenalina crecía. De sólo imaginar que escondían estudiantes, la sangre me hervía, y pensaba que toda esa gente traicionaba también por encubrir a esos criminalitos. Por eso los maté a cada uno; maté familias enteras; no podía soportar la rabia.
Hubo un sujeto masculino que me recordó mucho a mi papá. La misma panza y la misma calva. Excepto porque este señor era de tez más blanca. Pero tenía la misma expresión perdida y delirante que mi padre. Quizá este señor estaba enfermo, pero no, mi papá no estaba enfermo sino borracho. No pude contener el volver a mis recuerdos, y me estacioné en una ocasión en que perdí 25 centavos para comprarle cervezas… Cuando regresé, con las manos vacías, me rompió un palo en las nalgas. Al recordarlo me invadió el coraje, y lo amenacé.
—Hijo de la chingada, diles a los cabrones que acaban de entrar a ese cuarto que salgan, diles que ya los vi y que si no salen te mato
—Pero si aquí no han venido ningún muchacho
—Más te vale que no te hagas el occiso, cabrón, llámales
Como no me hizo caso, le pedí que se arrodillara, quería verlo humillado. Sabia que posiblemente nadie había llegado, pero necesitaba un buen pretexto para acabarlo. Comenzó a llorar, y yo veía en su rostro el de mi padre, cada vez mas presente. Sentí que mi herida se volvía a abrir, que enfrentaba mi coraje, que era mentira lo que me habían dicho sobre los sentimientos. En ese momento sí sentí; sentí rabia, tanta que le coloqué la pistola debajo de la nariz, entre sus labios, y cuando me desesperó, descargué mi furia. Corrían hilitos rojos de su boca después de haberle disparado.

El olor a sangre se mezclaba con la lluvia, y el honorable viento del otoño que normalmente acompaña las fiestas patrias y que estos pinches chamacos pretendían arruinar con sus marchas. Pero ayer que los acabé ese mismo aire fue provocándome paz de haber cumplido con mi deber. Tenían menos de 20 años probablemente, y de pensar en toda la maldad y el despilfarro en sus mentes y cuerpos, pensé que era mejor terminarlos antes de saber que tendría una vida miserable y holgazana, “bohemia” como ellos lo llaman.

No me arrepiento, muy al contrario, estoy orgulloso de mi pelotón, ninguno de nosotros tuvimos piedad alguna; mucho menos de las muchachas; las muy pirujas usaban minifaldas, y todavía querían exigir respeto; con esa nueva estupidez de la dizque liberación sexual, cuando lo que deben pensar es aprender a atender a sus maridos, que sí tiene que trabajar. ¡Háganme el cabrón favor! Aunque, pensándolo bien, ¿Quien las querrá así de putas y contestonas? Porque no todas eran nuevecitas... Por eso, a las que sobrevivieron y fueron llevadas al campo, las violamos, para demostrarles quien manda. Bien que les gustó a las perras. El día de mañana no quiero que mis hijos tengan una maestra así, una compañera así, una vida así, desordenada.
Y si hubiera otro mitin, otra vez se los carga la chingada.

hasta tu puerta

2009-10-22T22:33:00.000-07:00

No, tu boca de acitrón no puede pronunciarlo: “no tengo nada que decir.Sólo sigamos como antes”, es preferible que aceptar lo doloroso que resultó la indiferencia. La elegida y no por ello serena despedida “Estamos en contacto” fue tu última frase. La manera diplomática que tienes de decir que no me aleje. “Cuídate” se traduce a “cuánto te quiero” y la ineludible sonrisa carcomida y a fuerza de llanto dibujada: “Chao” Mientras me abrazas, con prisa y ansiedad. Sé que tu señor esposo te espera en el segundo piso, que hay público indiscreto que bien puede adivinar que tú y yo algún día trascendimos los filiales lazos. Me marcho, no sin antes atravesar tus ojos con una súplica visual inusitada: “tengo sed”, que jamás seré capaz de pronunciar afuera de nuestra guarida.

Sé que soy cínico al traerte hasta esta puerta después de haber pasado la tarde contigo. Más cínico es aceptar tus condiciones y no sentir celos. O mejor dicho sí, reconozco mi matiz de Otelo, pero aunque con él compartas las sábanas, conmigo compartes el anhelo. Él tiene tu cuerpo esta noche; yo, tus sueños.

Abres la puerta, agachas la mirada. Sin decir nada cruzas el umbral. Con templanza camino sobre la acera, agradecido, respirando las últimas notas de tu fragancia de Rosas que flota todavía, y acumulan nuevos deseos en mi epidermis...

Garibay, tú y yo

2009-10-10T22:12:00.000-07:00

30 de agosto de 09, 21:09 horas. Centro histórico.

Y entonces, la melancolía se hizo carne.

Garibay,en algún momento consideró haber perdido la fe. Hoy, puedo entender qué implica eso. Hoy dejé de creer que algo bondadoso y perfecto cuida de nosotros.
¿Acaso alguien puede definirme con exactitud qué chingados es la melancolía?(tú, con tu silencio exacerbado y tu mirada perdida, ¿me puedes decir qué me pasa?)

Nadie, nadie puede explicarme esas ganas de morir en brazos de quien no te ama; llorar cuando nadie--el mundo entero lo haría,pero no ese alguien específico que deseamos--te puede escuchar; o bien, ser escuchado por quien es sordo; sufrir por quien se sorbe la vida en instantes,darle de comer a quien ha saciado su hambre en otra mesa...
y luego después de haber vomitado paradojas, decir que la vida vale la pena vivirla.

(Me enseñaste esto, y ahora no sé como arrancármelo de las meninges)

el encuentro

2009-09-25T18:17:00.000-07:00

El cadáver se hallaba en la escena del crimen. Era la sala de una casa habitación. Había una copa semivacía sobre la mesa de centro. Sólo estaba encendida la lámpara al lado del loft sit y olía a Allure mezclado con tabaco. Eduardo era perito; había llegado para hacer las observaciones necesarias y determinar el tipo de crimen. Era de madrugada y estaba exhausto pero el trabajo lo requería.

Laura llegó minutos después. Era fotógrafa de La Prensa. Sus ojos cansados enfocaron el mejor ángulo. Disparó el flash; la luz resplandeciente hizo a Eduardo volverse. En ese momento él se percató de la belleza exacta de Laura: cabello negro, largo, lacio, piel blanquísima, ojos oscuros enmarcados por profundas ojeras; llevaba puesto un abrigo negro que le cubría hasta los tobillos. Eduardo se estremeció. Laura le devolvió la mirada sin sonreír. Intercambió palabras con los agentes del Ministerio Público y salió.

Eduardo fue tras ella. Al verla parada afuera de la casa, encendiendo un cigarro, se detuvo. Estaba nervioso, como hacía años no lo estaba. Trataba de recordar quién era ella. Le dolía el pecho por no saber con exactitud, él, el gran fisionomista. Después de dudar se acercó.
—¿Nos conocemos? —preguntó intentando entablar conversación.
—¿Es duda o proposición? —Laura, con una sonrisa mordaz, tan segura de sí, enloquecía a Eduardo.
—Este ambiente es muy pequeño. Seguro nos hemos topado antes. Lamento no recordarte. Me resultas demasiado familiar.
—¿Seguro no me recuerdas? —Eduardo intentaba hacer memoria pero no tenía éxito —Soy la amante de tu ex mujer —contestó Laura después de haber dado una bocanada.

tu silencio no me aturde

2009-09-15T17:35:00.001-07:00

Tu silencio no me aturde

Sino tu propia perplejidad,

Tu estricta disciplina.

Tampoco me pesa la soledumbre

Ni tu ausencia de mi realidad:

Es tu duda la dolorosa espina.

2009-09-14T11:07:00.000-07:00

NAsh:

infinitas gracias por ser mi amiga;
me permites conocer tus dolores
quemaduras y heridas
que la inmundicia, el postmo
y el bajo vientre nos dejan.

Agradezco al tiempo
los cigarros y las papas fritas.
La sinécdoque del amor
camina bajo lluvia junto a mí
sin prisa.
Bunbury, vodka, lecturas
campamentos
( y la Santa María)
Nos hacen cómplices ineludibles
de esta tierrra de todos
y este corazón de nadie.

2009-09-14T11:02:00.000-07:00

Silencio
En la noche profunda se acentúa
La ausencia,
Explosión de recuerdos que arroja
mis temores hacia el mundo onírico
Hoy no estás,
Hoy no eres ni existes
siquiera en la pantalla de la pecé.
Silencio.
Contundente es el duelo;
El frío, incesante
El café, insuficiente.
No sé cuanto tiempo,
cuánto silencio puedo soportar

2009-09-14T11:01:00.001-07:00

Teníamos la misma afición por lo insondable. Naufragábamos en la oscuridad. No nos impresionaba la muerte. Compartíamos el morbo por el horror: Sangre, secretos, dolor, misterio. Teníamos contratado, incluso, el mismo mausoleo de la soledad. Creí que moriríamos al mismo tiempo como en esas nauseabundas historias románticas donde los amantes están para siempre juntos.
Has perpetrado el crimen pasional: me asesinaste, comiste de mis vísceras. Roíste mis músculos. Mira si soy sensible que aun muerta me duele.
Ahora miras perversamente a tu próxima víctima, aquella que se entrega más pronto que yo para ser tu banquete macabro. Charla contigo en la mesa del comedor, mientras saboreas el último rasgo sanguíneo de mis huesos. Y ella sonríe con inocencia que no creo.
Has limpiado cautelosamente mi epidermis para que parezca una finísima tela. Le pides que se desnude, que te confíe sus secretos. Y de este modo la vistes conmigo, como si fuera yo.
Vivo en la muerte; moriste en vida

2009-09-09T13:24:00.000-07:00

La tierra sin agua deviene polvo ignoto.

El agua sin tierra, se desborda y pierde

en la inmensidad de la nada

2009-09-09T13:11:00.001-07:00

Arrancaste mi deseo.
Mi carne viva está expuesta;
es un espectáculo circense:
“Aquí la mujer muerta,
por amor, desollada”.
Te enorgullece,
heraldo de la muerte,
el horror.
El aire me quema.

2009-09-09T13:05:00.001-07:00

Prefiero no decir que duele cada palabra que falta para reconstruir tus diálogos. Nada gano con presentar una bitácora de la desolación por las horas vacías, donde el espíritu se abyecta y el cuerpo se desprende.
No tengo ilusiones en el bolsillo con qué comprar unas horas de tu compañía.
Prefiero no decir que la lluvia desgarra mis horas en la madrugada, cuando el sueño me regala el espejismo de tus labios. Despierto y es inútil llover a través de los ojos porque tu tierra no es fértil hoy.
Es vergonzoso enterar al mundo que elaboro día a día mi duelo olvidándote, respirándote poco menos cada vez. Pero me asfixio porque tu aire me falta y comienzo entonces a inhalarte impetuosamente, a escondidas, ansiosa por no morir.
Prefiero no decir, que hoy, como nunca, temo tu muerte. No soy una mujer de apegos a la vida; me preocupa más bien no estar en paz contigo; todavía te debo mucho.

2009-08-19T14:07:00.002-07:00

Para inducirme al olvido,
para matar el amor, nadie eres.
Mi sentir es autónomo
fuerte, omnipresente;
ni tú ni tu indiferencia

pueden, siquiera, aminorarlo

2009-08-19T14:07:00.001-07:00

La despedida, de tus labios decretada.
Mi abnegado silencio te respondió.
Se abrió, impaciente, la tierra entre tu y yo
mientras tu sonrisa triste
anunció livianas lágrimas
donde tu alma estaba inundada

2009-08-19T14:06:00.000-07:00

La ausencia se diluye
A partir de la esperanza.
Fantasmas en un cubo
Asimétrico
enuncian tu nombre
Tiempo al tiempo
Es la estupidez
Irrevocable y lastimera;
sin embargo,
encuentro
la promesa del reencuentro
En tu sonrisa inmunda.

Para Caramelo

2009-08-04T22:14:00.000-07:00

mientras la sonrisa empedrada

de la vida nos alienta,

permanecemos abrazadas
de las palabras.
Silencio prolongado

dio por resultado

complicidad involuntaria,

2009-07-22T21:54:00.001-07:00

tu corazón, deviene iceberg:

gélidamente inmenso y filoso

2009-07-20T21:57:00.001-07:00

Te mueres, señorita menopaúsica

en los brazos del delirio de persecución

nadie te conoce como yo;

sin embargo, desgarras mi poesía

con la despedida espinosa, y

ensangrentas la memoria perdida

de lo que nunca fue.

2009-07-20T21:53:00.000-07:00

Si buscas la muerte, mira tus pupilas;

hallarás el reflejo inexorable:

desamparo, locura y soledad

nostalgia diacrónica de tumbas

y fantasmas que no olvidas

2009-07-18T09:41:00.000-07:00

Muere mi espíritu para renovarse.

Muere mi sueño roto y mi camino sin recorrer.

Muere la iusión que no se cumplió.

Es la hora del adiós para volver a comenzar.

Desnuda estoy.

Muerta.

Mi corazón vacío resucitará el 20 de Julio de 2009

renaceré en otro ser.

De nuevo la rueda comenzará a girar.

El abandonado

2009-07-17T23:00:00.000-07:00

“Los voluntarios misioneros del pubis y el brassiere,
peregrinos de princesas sin castillo”
Anidando liendres, E. Bunbury

Yo era magnético y delicado a la vez: piel satinada, bien hechecito, joven y, por supuesto, negro. Dispuesto a enamorar sin enamorarme. Muchas mujeres, diariamente, me habían acariciado; algunas me pegaban a sus senos y me permitían sentir su cuerpo sobre las ropas. Pieles firmes; otras más, flácidas; el chiste es que me encantaban, pero quizá resultaba muy pretencioso y las chicas no llenaban mis requerimientos.
—Está genial, pero necesito 36 b. Este es muy grande.
Era la frase más escuchada. A la vez que me envidiaban, herían mi ego despreciándome, llevándose al compañero de menor expectativa. Vi desaparecer a casi todos los que habíamos viajado desde el centro hasta aquí en la misma camioneta y la misma caja, pero el añejo era yo. Si en dos meses no me elegían, me trasladarían a los famosos outlets.
Una mañana, llegó Mariana a recorrer absolutamente todas las texturas de mis compañeros. Nada la satisfacía, ni siquiera la de aquel cortesanillo de encaje que resulta ser de los más afortunados. Su expresión altiva, su voz ronca y el arrebato con que nos tocó, me conmovió. Me miró con simpatía, como se mira a los viejos amigos, y al acariciarme me dieron cosquillas. Me tomó con el más grande desenfado; pagó y me llevó, envuelto en papel china con el logo de la tienda.
Ya en su habitación, pude verla desnuda. Me dejó tirado sobre la cama mientras ella se duchaba. Su cuerpo, ciertamente, no tenía la lozanía de una adolescente: la zona abdominal tenía grasa acumulada, había ciertos pliegues en sus brazos que revelaban su edad; los senos pendían como gotas casi derramadas y aun así me pareció hermosa. Después de secarse y untarse un bálsamo de leche y miel, me tomó con delicadeza y sonrió. Su aroma era refinado y su voz se volvía dulce; incluso se atrevió a tararear una canción. Me apretó contra su cuerpo y entonces me estremecí. A medida que abrochaba mis ganchillos y adentraba sus senos en mis cavidades, comprendí la dicha de trabajar sosteniendo dos fragmentos sebosos y suavísimos de cuerpo femenino. Enamorado no, sólo anonadado por la sensación de comunión con aquel cuerpo, hasta entonces, desconocido. Pronto se cubrió el pubis con un complemento diminuto de encaje, del que sentí celos porque el sí se impregnada de su real esencia y yo sólo de su perfume.
Al caer la noche, nos llevaba directamente el cesto de ropa sucia y ahí reposaba dos o tres días hasta que me sumergía en el mar de la lavadora; al salir, me asoleaba junto con otros sostenes. Nunca encontré a los chicos que conmigo viajaron, mas cualquier indicio de soledad se curaba cuando Mariana volvía a utilizarme. La acompañaba a sus comidas con las amigas, al teatro con su hijo o a andar en bicicleta. Leía poesía cuando se sentía sola; no se percataba que yo le hacía compañía. Mientras a los bras blancos los usaba una vez, a mí me requería hasta tres días a la semana. Resultaba afecta al escote y esto me permitía, ocasionalmente, asomarme por encima de sus blusas para contemplar el panorama que le agradaba. Éramos uno solo; yo sólo resaltaba y enmarcaba su belleza. Sus cabellos rizados y teñidos cada semana caían sobre mí. Sólo yo sabía de las canas rebeldes que relucían, de las cremas que noche a noche usaba antes de dormir y las proteínas que después del desayuno consumía. Señora mía, fruta madura de fragancia exquisita; qué dichoso fui. Cometí el gran error de creer que ella se estaba enamorando pues no le conocí novio, amante o mano astuta que quisiera propasarse. El esposo, quizá habría muerto ya o. simplemente, estaba a cientos de kilómetros de nuestro hogar. Me volví un adicto a su sudor, a su calor.
Estábamos de viaje breve en Tepoztlan, en una cabaña rústica. Se había ido la luz y al poco rato la noche cayó irrevocablemente. Mariana se desprendió de mí, se puso el camisón y se introdujo en las cobijas; tan grande era su cansancio que me dejó tirado sobre la madera. Al amanecer se levantó excitada al contemplar el majestuoso paisaje verde con caminos y colores brillantes y, sin bañarse, acomodó su maleta y salió prácticamente corriendo; me dejó solo, arrinconado, perdido y sin su calor. Imaginé que volvería o que reclamaría mi presencia. Nada de eso ocurrió. Después de varios días hicieron limpieza en ese lugar; me tomaron con guantes y me metieron a una bolsa negra de plástico.

Aún estoy en ella y he caído en diversos contenedores de basura. El olor es insoportable y perros y ratas a menudo están royendo mi nueva habitación. Mariana no me amaba, me utilizó y se olvidó de mí una noche cualquiera. Me ha dejado desempleado, hacinado entre la basura. Qué corta es la felicidad y que largo el olvido como diría un poema de Neruda que cada noche leía

juego pirotécnico

2009-05-18T19:54:00.000-07:00

si pudieras abrirme el esternón mientras me besas,

encontrarías un pequeño, pirotécnico juego:

multicolores estelas

fugaces.

Para no quemarte, necesitas cautela

fotografíalo con la memoria

dame muchos besos

para volverlo eterno.

me incendias

2009-05-18T19:45:00.000-07:00

Me incendias con tan sólo mirarme

y mantener tus ojos acechando los míos.

Manantial es tu palabra,

agua mansa de turbios caudales;

eres la sombra empalmada

de árboles frondosos;hospital de amoríos.

2009-05-18T19:34:00.000-07:00

Estoy con el alma pendiente de un árbol maduro a medio bosque; en verano, bajo la lluvia impía.

El viento azota y, en cualquier momento, me arrancará de la rama que hasta hoy me hubo dado seguridad.

Mi alma, como fruto, irrevocablemente caerá y nadie, absolutamente nadie, se va a alimentar de él.

la tarde

2009-05-18T19:29:00.000-07:00

!Qué desfachatez tiene la tarde

para ser hermosa, cálida!

La mariposa ya no es crisálida

y la luz, sobre los árboles, arde

geografía

2009-05-18T19:19:00.000-07:00

Me invades de bosque a selva;

cruzas desiertos, sabanas

y dos pequeños oasis

que desbordan emoción cuando el tornado

de tu respiración abre las madrigueras

que tengo por poros.

Aquí

2009-05-18T19:16:00.000-07:00

Estoy en la espera de lo irresuelto,
las esperanzas, rotas, maltrechas.
El nunca más me tira al vacío,
abismo abyecto e insondable.

Tú, impertérrita
sólo dijiste: no.
La mirada
en la ventana
del auto
y yo, con lo que queda de vida
caminando sobre el filo de la navaja
o balanceándose en la cornisa.

dunas

2009-05-11T19:10:00.000-07:00

Duele más el silencio que las palabras hirientes. Ambas cosas desgarran mis oídos. Tu cuerpo, que en otro tiempo se aferraba al mío
ahora, busca la orilla como un barco después del naugfragio.
La cama, insuficiente al momento de amarnos, se vuelve hoy un inmenso y árido desierto donde dos cadáveres permanecen separados.
La duna de almohadas sólo me devuelve la sensación de pequeñez en la inmensidad.
Entre tú y yo corre el río seco de la indiferencia.
Si me tocas, te apartas como si te quemaras. Lloro sin lágrimas, a sollozos.
Busco tu faz en la penumbra, pero tu espalda envuelta en las sábanas me grita distanciamiento.
Parece que te has muerto.
Y yo, me quedo con el alma enardecida igual que el sexo que hace días no devoras, ni miras, y quizá ya no deseas...
Aún falta mucho para amanecer.

Sociología del cine

2009-04-27T15:00:00.000-07:00

Estoy en clase de Sociología del cine, sin entender a profundidad. Escucho mil palabras que no logro conectar entre sí. Divago mirando hacia la ventana, trato de indagar, de fantasear con la vida privada del profesor Casanova. Tú me has dicho que para crear es necesario imaginar y darle vida a la vida; inventar lo que la realidad no nos proporciona. Me ausento, recuerdo el sueño de esta madrugada. Pienso en Arturo, hace muchísimo no lo veo; luego, llega Teresa al salón, después de haber abandonado las clases durante casi un año.
Sé que es antiliterario escribir la literalidad, pero es un método elemental de ejercer la claridad mental a través de la redacción pura. A mi lado izquierdo hay una chica con el cabello peinado como mohicana, teñido de fuscia, piel pálida y mirada retadora. Me gusta un poco.
El profe nos tiene entretenidos, quizá hasta divertidos, con sus explicaciones escenificadas, y la damisela del caos,( a mi lado izquierdo) inmutable. No puedo evitar mirarla de vez en vez. Acaricia su mechón y de reojo, percibe que la tengo entre ceja y ceja. No disimulo, pero procuro no incomodar.
Se me ocurre participar y el profesor asiente. Participo de nuevo, y después me regaño a mí misma porque no debo acaparar. Esta tendencia a la auto referencia es patética y, sin embargo, funciona bien.
El día es soleado, tengo hambre. Son las 12:38, la clase ha terminado. Yo recojo mis cosas y mis recuerdos. Me voy, me estoy yendo…. Ya me fui.

2009-04-23T12:19:00.000-07:00

Para: Ti

Ha quedado entendido que yo no quiero hacerte daño, que tú no quieres perjudicarme y que esperamos crecer en nuestra amistad.Que la confianza y el tiempo juegan en espiral; el cariño y el respeto, se conjugan en el mismo verbo.
Agradezco tus confidencias, que te muestres frágil ante mí. Bastante sabes de mis dolores y miedos, y yo de tu experiencia.
Me gusta que sonrías cuando lo preciso, o que me expliques cuántas veces sea necesario si no capto la esencia de la razón.Te irás al cielo con todo y ropa bordada...
Queda claro que la ternura no es sinónimo de erotismo, sino de camaradería, aunque sinceramente no seamos iguales aún.
Insisto, me devolviste la pasión por escribir, y eso se agradece con el alma, de forma vitalicia: escribiendo.

2009-04-17T14:46:00.000-07:00

Arde el eco de tu voz en el recuerdo,
el aire incandescente de tu exhalación.
Es tu saliva, transparente lava
cristalizándose sobre mis rocas
ígneas en la garganta.

fractal

2009-04-09T22:13:00.000-07:00

Soy a penas un par de líneas,
la pieza
que se repite en el infinito
Fractal de tu vida.

Sistemáticamente

2009-04-09T22:11:00.002-07:00

Marcas mi corazón con el estilógrafo
de la duda
diseñas día a día cicloides gentiles
multi colores son
los trocoides que te ayudan a sonreír;
con mis emociones dialogan
advierten tu dibujo compulsivo
me aconsejan cometer la fuga

2009-04-09T22:11:00.001-07:00

Sobre un corazón irremediablemente solo escribiste:
“los amores platónicos se volverán corpóreos”
y me pregunto si acaso en tu enunciado hay alevosía

2009-04-09T22:07:00.000-07:00

tu sonrisa es como el azúcar en invierno:
amaina el frío, sacia el hambre
y la sensación de vacío

si pudiera cambiar

2009-04-09T00:07:00.000-07:00

mayo 2004

Si pudiera cambiar mi materia lo haría:
Tabaco.
Estaría a tu lado varias veces al día
Entrando en tu ser,
expandirme en tus pulmones.
Estaría contigo en momentos intensos
De ansiedad y melancolía
De tristeza o de alegría.
Estaría entre tus labios, tus dedos
Entre tus ropas, tus cabellos

Y mientras escuchas blues me disfrutarías
En tu casa o un concierto
Entre la multitud, en lugares desiertos
Llegar a ti en cada nota musical
En las canciones que escribo
Cuando siento soledad
Acariciar tu silencio
Rozar tu piel
Sentirías, por supuesto sentirías
escalofríos por doquier.

Me consumiría en instantes
no extrañarte si no estás.
No tendrías de qué preocuparte
nadie podría acusarte
De infidelidad.

2009-04-08T23:56:00.000-07:00

Con la mirada triste

caminas a paso apresurado

recordando tiempos felices

de ángeles y demonios

que andaban a tu lado.

Ahora sólo queda esta nostalgia

y una tenue sonrisa que oculta tu pena

soledad, es lo único que queda

y las cartas intercambiadas
de los árboles buscabas la sombra austera

más allá del todo y la nada.

Todas esas cosas que quedaron por decir,

todos esos besos cargados de locura

que nunca te atreviste a entregar;

Dicen,que el tiempo todo lo cura

pero ya no puedes a ese instante regresar.

Cuando despiertas

contemplas la luz del amanecer.

En otro momento significó dicha;

ahora, todo se reduce a rutina

compromisos por cumplir.

Ya no más música etérea

ni amoríos intensos

ni divinas quimeras...

El ayer al que no te permites volver,

ecos contantes

rondan implacable tu mente,

y no te dejarás vencer;

buscas una luz que no ha de llegar.
Vives por siempre y para siempre

en una hermosa y triste oscuridad.

ENRIQUE ORTIZ

2009-04-07T00:36:00.000-07:00

Corrí sobre el desierto plateado y rígido para llegar a tí. La luna me quemaba la piel y yo no quise evitarlo.Tu voz retumbaba en mi pecho pero no te veía aún. Corrí sin ver la meta, con mis piernas entumidas por la marcha forzada de la que ya no tenía capacidad y, sin embargo, lo intenté. No caí al suelo por miedo de perderte.

De pronto, las luces enajenantes lastimaron mis ojos. Subí las escaleras de la pirámide y desdeallí te contemplé. Un telescopio-televisor me presentaba tus gestos, Ahí estabas, príncipe lagarto cantando para mí y las centenas de personas que se volvían un mar de cabezas, asombroso e imponente ante mis ojos. El vértigo llegó a mí.

Me recuerdas las heridas permanentes de mi corazón, exaltas mi decadencia en unas lineas " Puta desagradecida" "sol de mi vida ,fui un fracasado" "me calaste hondo y ahora me dueles" " y no te obligo a nada que no quieras" te alimentaste del desagarre en mis gritos y de las lágrimas que, evaporadas, producían una fragancia dolorosa.

Podía morir en ese intante y saber que estaba en paz. Nada más me importaba, ni el tiempo ni la distancia a mi destino, ni la temperatura. Encendí dos cigarrillospara intensificar el momento. El cielo despejado como hace mucho no lo veía, me regaló una lluvia estática de estrellas en medio de la soledad tumultaria.

El estado de ebriedad en que llegué se había atenuado por mucho. Pero el tuyo iba in crescendo... Me recordaste los amores nocturnos y el destino del que no podemos huir. Pronuncié tantos apellidos que encarnaban infortunios y malestares extraños en la piel, el estómago o el corazón...

Cuando desapareciste del entarimado no sentí tristeza sino una gran satisfación. " hasta siempre" dijiste, hasta siempre, amigo.

Te Adoro, Enrique Ortiz ( tenías que ser Ortiz) enloquecería si no te hallara en mi caja de música después de una derrota. Hoy no he bebido, ni lo haré; mañana tampoco... el amor duele igual con alcohol o sin él ( a menos que lo que busques sea curar las heridas)
Gracias, gracias

el amor

2009-03-23T20:26:00.000-07:00

En una banca, frente a la alameda, me senté a reflexionar qué es el amor:

El pretexto de la creatividad constante.
Sacrificio al ego.
De los pecados, el perdón,
de vida, reivindicación;
celos asesinos,
aislamiento,
perderse en la soledad.
Falta de individualidad,
insultos que amagan
pasión desbordada
doliente pasión sin desbordar
pasión que necesitaba contenerse;
momento fatal de renuncia
de padres reflejo
de carácter carencia;
llanto impulsivo ante la ausencia
desgarramiento de cuerpos que se aman
pagana muerte,
sed infinita de renovación
fidelidad,
infidelidad,
promiscuidad,
castidad....

De todas las opciones, escoja usted dos o tres.
(en realidad, todo aquello que le abarque)

promesa

2009-03-23T20:16:00.000-07:00

Asiré con mis ilusiones,
paso a paso, el detalle;
deduciré, con mi duda
testaruda
e implacable, tu cuerpo,

Te regalo lo que aún queda
de mi inocencia;
bébelo como el mejor vino
Tocaré tu boc
a con el aleteo mudo de la luciérnaga
que iluminarte, por sobre todo, desea

Romper tu velo negro,
sedosamente negro,
fascinantemente negro.

Bordearé desde tus dedos
como serpiente,
dejándote impregnada
de mis poros-escamas
y la tibia y evanescente
sensación de mi cuerpo
en tus brazos-ramas.

en una palabra

2009-03-23T20:04:00.000-07:00

Si tengo que definir con una sola palabra la ignomia jocosa,

la corrupción uniformada y ,a parte, asalariada;

calidad de vida paupérrima,

mano de obra barata

calles pestilentes y adornadas para el día de la Revolución;

Regidurias narcotraficantes

( y secuestradoras)

feminicidioos ignorados

catolicismo nausaebundo

y mal interpretado,

comida exquisita, condimentada y grasosa

Gobernadores pederastas, drogadictos;

desacato total, impresionante a la constitución,

presos políticos,

estudiantes ajenos incluso ya al postmodernismo;

petroleo, agua, energía

privatizada

el impuesto mas caro sobre los servicios

el trafico demencial de autos,

empresarios empoderados

al cabo, a lo mucho, de un año,

bienvenido usted sea

al cuerno de la opulencia:

México

Yo no soy la niña hermosa

2009-03-23T19:54:00.000-07:00

Yo no soy la niña hermosa que simpatiza con tus amigos y está siempre dispuesta a sonreír, perfectamente maquillada y reluciente, y a bailar cada fin de semana y a desvelarme fuera de casa.

No soy tan simplona para reir con el menú diario de la t.v. decadente; no desayuno eso porque al minuto me indigesto. No, yo no soy la niña hermosa que se burla del filósofo por ignorarlo, que cambia una palabra por otra, que alaba la idiotez. No me pidas que me integre al nido de coralillos, ni a las charlas vulgares e inocuas; a eso yo no me puedo comprometer.

La niña querida, damita primaveral con destellos de mujer sumisa y tierna, el objeto que se sujeta al deseo, a la lujuria apresurada y, a veces, automática, yo no soy.

No soy simpática ni callada ni idiota ni mansa ni dispuesta; no me abrasa el deseo fatuo hasta consumirme, no me conmueven las sonrisas con que a tí, inocente presa, el mundo terrenal te conquista.

NO lo soy . Así me tomas o me dejas ir.

gibosa

2009-03-13T22:19:00.000-07:00

A ti, petite fetiche...

Tu ira me desmoronó, mi rebeldía te cercenó. Hoy la luna está gibosa y endeble, mañana comenzará a menguar.

El amor me carcome y perfora lenta, sádica y resbalosamente, destruyendo mis entrañas, desbordando mi sangre, como si me empalara.

Bajo la sombra del mañana que no va a llegar a tu lado; un bólido de furia y tristeza soy. Salina y líquida cera se cristaliza en mi mejilla, mi faz está maltrecha y desmejorada. El volcán de tu boca regüelda indiferencia, nada hiciste por rescatarme, me condenaste al olvido.

Duele decir te amo cuando ya te fuiste, fue fatal no contestar las 14 llamadas para hablar. Estaba herida por tus blasfemias y tu por mi silencio….Ya no hay nada, nada, más que el dolor que amainaré con el tiempo que erosiona los recuerdos.

A Greta Garbo

2009-03-12T11:35:00.000-07:00

Te veneran como se hace con los amores ilícitos, en silencio sin sufrir ante los celos o desencuentros, sin esperar el cumplimiento de una promesa; con el alma libre y mansa, y escribiéndote a oscuras, cuando nadie les ve. Desean hablar de ti y prefieren la soledad para evitar ser redundantes, para repasar en sus memorias la tersura de tu voz y el caleidoscopio de tu mirada; el remolino aquietado de tu cabello. Te abrazan entre sueños, en los pliegues de la realidad donde deseos y alucinaciones se mezclan. Fotografían tus gestos, a escondidas y tú, sonríes complaciente.

De tarde, recuerdas sus proezas y a veces juegas a dejarte cortejar. Te fascina que te ensalcen, gato pardo que baila como odalisca, rectora del amor platónico, pletórico, pretérito, impertérrito.

Te contentas con inspirar los sueños de los que despiertan con el atisbo de la humedad, te adula imaginarles canalizando su pasión en otras artes, en adorar a sus amores permitidos, sin asombro, ni escándalo. Eres la tierra de nadie, el sueño de todos, el aire prohibido y fuego fatuo del anochecer incandescente. La diva, la manzana que concuerda con el pecado, que si has de pecar que valga la pena, dices.

Te veneran con pequeños regalos y poesías mal logradas, con viajes por América, por Europa y por rincones prohibidos d e los que nunca hablas. Te tomas la libertad de trasgredir a través de tu obra, tu cuerpo y tu voz. Te trasformas en un súcubo que absorberá la energía de la juventud impetuosa que gusta de ti. Te mantienes misteriosa, distante, fría, oscura, mientras piensas en la siguiente presa del arte de seducir.

Venerada, insulsa, apoteósica eres tú, eres belleza inmortal, dramáticamente frugal.